Сбрей бороду и усы. Любая растительность на лице заставляет тебя казаться старше. Если у тебя густые, сросшиеся брови, они также могут старить тебя - к счастью, никто не возбраняет тебе периодически их подстригать и выщипывать с переносицы.
Не покупай одежду подростковых фасонов. Лучше выбирать себе более классические вещи, но ярких, "молодежных" расцветок.
Похудей. Ты не представляешь, насколько омолаживающий эффект оказывают пять-шесть сброшенных килограммов.
Как ни странно, но эти лифтинговые дамские кремы с коллагеном действительно убирают морщины. Если хочешь избавиться от скорбных складок у губ и мудрых морщинок у глаз, купи втихаря банку волшебного снадобья. Мы никому не скажем. Вообще-то, нет недостатка и в специальной косметике для мужчин.
Носи челку. Волосы, падающие на лоб, придадут тебе мальчишеский вид. И вообще, избегай строгих причесок. Легкий "художественный беспорядок" на голове сделает тебя моложе. Но этот беспорядок должен наводиться хорошим парикмахером.
- Как выглядеть моложе?
-
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1)
fruit_beirut- March 16th, 2011
- О вреде алкоголя
-
- fruit_beirut
- March 16th, 2011
Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный банный булыжник...
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил... Пил все что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили недошедшим до дома... Но самое поганое было то, что у него от обильных возлияний был сильнейший похмельный сидром... Прапорщица боролась как могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз напьешься - убью..." На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать... Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она сказала ему: "Я тебя предупреждала? - Вот и не обижайся!" Накинула ему на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...
Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит... Побежала за врачом, все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца"...
Прапорщицу оправдали... Суд не усмотрел в ее действиях состава преступления... Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое.
- О джентельменах
-
- fruit_beirut
- March 16th, 2011
Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?
Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?
Должен ли джентельмен, если он должен?
Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
Должен ли джентльмен кричать: “Горько!”, если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?
- Японские трехстишия
-
- fruit_beirut
- March 16th, 2011
Хайкушки (Японский фольклор.)
"Тойота" стоит на горе.
Нету колес у "Тойоты".
Их унесла молодежь.
***
В кооперативе "Судзуки"
Синтоистский ограбили храм.
Колокол осквернили...
***
Работал на дизеле с другом,
Не знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.
***
Плывут две дощечки
Вниз по реке Сумида.
Вспомнилась мать...
***
За смелый полет
Хрущев подарил Терешковой
Электронный нефритовый стержень...
***
Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?
Песни
От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!
***
Гляжу в озерную синь,
Ромашек нарвал в полях,
Зову тебя Япониею!
***
Вишни в цвету...
Надо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!
Природа
Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.
***
Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...
***
Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.
***
Охота на кабана.
Нож наточил и по лесу иду.
В руке -- ведро помоев.
***
Люди смешные --
В испуге бегут от цунами
На мой неприступный утес.
***
Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.
***
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.
- Комната прямых зеркал
-
- fruit_beirut
- March 16th, 2011
- Стишок
-
- fruit_beirut
- March 16th, 2011
Я мечтаю зверушкою стать,
Чтобы жизнь проживать безрассудней,
Чтобы бед и печалей не знать,
Чтоб от серых избавиться будней.
Ну, к примеру, стать горным орлом,
Столь красивою, сильною птицей!
Крыльев нет! И за пыльным столом
Утекают года вереницей...
Или юрким дельфином нырнуть
В океан и резвиться с волнами!
Но иной уготован мне путь –
За работой гореть месяцами...
Да хотя бы простым хомяком
Бегать в теплых девичьих ладошках!
Нет, сижу и, дурак дураком,
Жизнь чужую смотрю сквозь окошко...
В силу этих печальных причин,
Я скажу с восклицательным знаком:
Знаю, женщины лучше мужчин –
Они запросто могут стать раком!
- Гениальная реклама
-
- fruit_beirut
- March 16th, 2011
- Таблички
-
- fruit_beirut
- March 16th, 2011
Гардероб не гардеробит.
В ЗАГСЕ или на ЗАГСе: "ЗАМУЖ — ЗДЕСЬ!"
Под катком не лежать!
Нарисован череп с костями и надпись: "ЭТО — ТЫ!!!"
БЕРЕГИСЬ МАНЬЯКА
Стучать три раза! Во дворе глухая собака!
"ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!"
Поручни не облизывать!
Перерыв на секс (буду через 15 минут)
Санитарный год
Эта сторона улицы наиболее такая красивая
ТИХО! ИДЕТ ПЬЯНКА!
Хоровод ведет СМУ-5.
Помидорами не шевелить! (в овощном)
Семечки водителю не предлагать!
На территории базы не воровать!
Место для мужчин с друзьями.
Не высовывайтесь из окопов!
Место выкака собак.
При аварии разбить стекло головой.
Комната матери и ее матери
Место для приема наркотиков.
Книга жалоб находится в мусорном ведре. Писать у себя на лбу.
Лук весь гнилой.
Дуло танка не изгибать!
Осторожно — глисты!
Тихо! Идет война!
Животных не кормить, а только сочувствовать!
Осторожно, сольфеджио!
В спортзале не курить!
Проносить в спортзал спиртные напитки запрещается!
Посуда после анализов не возвращается!
Туалет занят и БУДЕТ ЗАНЯТ!
При аварии -не реветь!
Крокодил живой.
Охрану объекта осуществляет колючая проволока.
Не слезай — убьешься!
Без парашюта не выпрыгивать!
Хоть СТОЙ, хоть ПАДАЙ!
Памятник мужику. Охраняется государством.
- Пульт абсолютной власти
-
- fruit_beirut
- March 16th, 2011
- Это знакомо каждому))
-
- fruit_beirut
- March 16th, 2011
